《挪威的森林》

简述

只读过一遍本书，读的过程中更关注患有抑郁症的直子，期望她能战胜抑郁走出深山，但事与愿违，生命当真脆弱。

对主人公渡边的人设无感不多说了。

至于网上说的青少年面对青春期的孤独困惑以及面对成长的无奈可能读的不够细致，当时并没有感觉。

简介

小说以主人公渡边为叙述视角，更多注重精神方面的感受。

渡边的第一个爱人叫直子，是他高中时候好同学木月的女友。木月自杀一年后，渡边同直子相遇，然后开始交往。直子现在变得安静娴雅，美丽的眼睛里偶尔会掠过一丝阴翳。两人的恋爱就是在落叶飘零的东京街头漫无目的地行走，或前或后或者并肩。直子20岁生日的那个晚上，两人发生了关系，第二天渡边醒来，直子已踪影全无。几个月后，直子来信，说她住进了一家深山里的精神疗养院。

渡边在学校附近的一家小餐馆认识了低年级学生绿子，因为一本《戏剧史2》的课堂笔记，两人熟识起来。渡边在得知直子的音讯后，前往疗养院去探望她，发现她逐渐散发出成熟女性的妖娆与丰腴。渡边也认识了直子宿舍的玲子，在离开之前，向直子表示，他会永远等着她。

绿子的父亲去世后，两人开始交往起来。绿子活泼开朗，身上带着阳光的味道。可是渡边心里更加苦闷彷徨，他一面难以割舍直子的温柔缠绵与她的病态美，另一面又无法抗拒绿子的活力开朗与大胆的表白。不久以后，直子自杀的噩耗传来，渡边失魂落魄，四处暴走。最后，在玲子的鼓励下，他开始思索今后的人生。很多年后，已经37岁的渡边在飞机客舱里听到Beatles的《挪威的森林》时，再次沉湎于往事之中。

这本书表达了青少年面对青春期的孤独困惑以及面对成长的无奈，以及年轻人在社会压力下无法摆脱的生存痛苦，这种生命的悲哀与无力感也成为村上春树作品中重要的主题之一。

—— 摘自百度百科

作者

村上春树，日本当代作家，1949年1月12日出生于日本京都市伏见区，1975年毕业于早稻田大学第一文学部戏剧专业。主要作品有：《且听风吟》《挪威的森林》《海边的卡夫卡》等作品。

书摘

第一章

文章这种不完整的容器所能容纳的，只能是不完整的记忆和不完整的意念。

希望你能记住我，记住我曾这样存在过。

第二章

世上果然有各种各样的希望，人生目的也各所不同。

谁都想表达自己的意思，而又不能表达得确切，以致焦躁不安。

死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。

死不是生的对立面。死本来就已经包含在“我”这一存在之中。

第三章

萤火虫消失之后，那光的轨迹仍久久地印在我的脑际。那微弱浅淡的光点，仿佛迷失方向的魂灵，在漆黑厚重的夜幕中彷徨。我几次朝夜幕伸出手去，指尖毫无所触，那小小的光点总是同指尖保持着一点点不可触及的距离。

第四章

喜欢一个人旅行，喜欢一个人吃饭，喜欢上课时一个人孤零零地单坐？

哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望。

也不是特别喜欢，什么都无所谓。

我是个没有私欲的人，有的只是好奇心，只是想在那广阔无边而险象环生的世界里一显身手罢了。

绅士就是：所做的，不是自己想做之事，而是自己应做之事。

只是现在我有点累，就像淋过一场大雨的猴子似的。”

说不定那时我们是为相遇而相遇的。纵令那时未能相遇，也会在别的地方相遇——也没什么根据，但我总是有这种感觉。

可就是不行，完全无动于衷。既不悲伤，又不寂寞，也不难受，几乎什么感觉都没有，只是有时候会做梦

对某种人来说，爱是从根本不值一提的、或者非常无聊的小事开始萌芽的，要不然就萌芽不了。

我所害怕的，是这种方式的死。就是说，死的阴影一步一步侵入生命的领地，等察觉到的时候，已经黑乎乎的什么也看不见了。那样子，连周围人都觉得我与其说是生者，倒不如说是死者。

每个人无不显得很幸福。至于他们是真的幸福还是仅仅表面看上去如此，就无从得知了。

第五章

什么是美好的以及如何获得幸福之类，对我毋宁说是个十分烦琐而错综复杂的命题，这使我因而转求其他标准，诸如公正、正直、普遍性等。

能够给别人写信，实在是件快意的事情。能够如此坐在桌前拿起笔来，把自己的所思所想写成文字诉说给别人听，真是再开心不过了。

我们或许果真未能自然而然地顺乎自己的反常特性，因此才无法确定由这种反常特性所引发的痛苦在自身中的位置，并且为了对其避而远之住进这里。只要身在这里，我们便不至于施苦于人，也可以免使别人施苦于己。

外面的世界里，大多数人意识不到自己的反常。而在我们这个小天地中，反常则恰恰成了前提条件。

第六章

再说也没有必要提高嗓门，既用不着说服谁，又没有引人注目的必要。

普通人啊。生在普通家庭，长在普通家庭，一张普通的脸，普通的成绩，想普通的事情。

死的人就一直死了，可我们以后还要活下去。

那光亮使我联想到犹如风中残烛的灵魂的最后忽闪。我真想用两手把那光严严实实地遮住，守护它。我久久地注视那若明若暗摇曳不定的灯光，就像盖茨比整夜整夜守护对岸的小光点一样。

以前我就对同别人配合的活动提不起兴致。那类活动，无论哪样我都沉不下心，觉得怎么都无所谓。

急躁不得。即使事物再错综复杂，甚至叫人无计可施，也不能灰心丧气，不能急于求成强拉硬扯。要有打持久战的思想准备，必须一根根耐心清理。

我曾经把所有的可能性掌握在自己手中，但等明白过来时却已两手空空。

“世界一天变一个样儿，在我不知道的时间里。”

她不喜欢哗众取宠，只不过是不论干什么都自然而然干得最好罢了。

“我们的正常之处，”玲子说，“就在于自己懂得自己的不正常。”

世上是有这种人的：尽管有卓越的天赋才华，却承受不住系统训练，而终归将才华支离破碎地挥霍掉。

“所以，我实在不能离开这里。”玲子说，“我害怕走出去同外界发生关系，怕见各种人，怕想各种事。”

第七章

现实世界里，很多方面人们都在互相强加，以邻为壑，否则就活不下去。

这样的星期日以后将重复几十次、几百次吧？“安静的、平和的、孤独的星期日”

第八章

我并不是仰脸望天静等苹果掉进嘴里，我在尽我的一切努力，在付出比你大十倍的努力。

不迷惘和痛苦的人哪里能找得到！

我不是那样的强者，也并不认为不被任何人理解也无所谓，希望相互理解的对象也是有的。只不过对除此以外的人，觉得在某种程度上即使不被理解也无可奈何，这是不可强求的事。

它类似一种少年时代的憧憬，一种从来不曾实现而且永远不可能实现的憧憬。这种直欲燃烧般的天真烂漫的憧憬，我在很早以前就已遗忘在什么地方了，甚至很长时间里我连它曾在我心中存在过都没有记起。而初美摇撼的恰恰就是我身上长眠未醒的“我自身的一部分”。

能如此执着地爱上一个人，这本身恐怕就是件了不起的事。

第九章

秋意的加深是与你返回东京同时开始的，因此我许久都捉摸不透自己心里仿佛出现一个大洞的感觉是由于你不在造成的，还是时令的更迭所致。

第十章

一九六九年这一年，总是让我想起进退两难的泥沼 ——每迈一步都几乎把整只鞋陷掉那般滞重而深沉的泥沼。而我就在这片泥沼中气喘吁吁地挪动脚步，前方一无所见，后面渺无来者，只有昏暗的泥沼无边无际地延展开去。

同情自己是卑劣懦夫干的勾当。

我觉得应该思考点什么，又不知思考什么、怎么思考才好。说老实话，我什么都懒得思考。我想那不得不思考的时刻恐怕不久就将来临，届时再慢慢思考好了。至少现在什么都不想思考。

但我绝不抛弃她，因为我喜欢她，我比她顽强，并将变得更加顽强，变得成熟，变成大人—— 此外我别无选择。

纵令听其自然，世事的长河也还是要流往其应流的方向，而即使再竭尽人力，该受伤害的人也无由幸免。所谓人生便是如此。

第十一章

“死并非生的对立面，死潜伏在我们的生之中。”

无论熟知怎样的哲理，也无以消除所爱之人的死带来的悲哀。无论怎样的哲理，怎样的真诚，怎样的坚韧，怎样的柔情，也无以排遣这种悲哀。我们惟一能做到的，就是从这片悲哀中挣脱出来，并从中领悟某种哲理。

又惊又怕，又怕又惊，简直要发疯似的。真不知如何是好，一个人被抛到这种地方来。

风的气息，光的色调，草丛中点缀的小花，一个音节留下的回响，无不告知我秋天的到来。四季更迭，我与死者之间的距离亦随之渐渐拉开。木月照旧十七，直子依然二十一，永远地。

把过去的东西全部处理掉，也好获得新生。

我已成为过去的人。你眼前存在的不过是我往日的记忆残片。我心目中最宝贵的东西早在很久以前就已寿终正寝。我不过是按照过去的记忆坐卧行止罢了。

弹了《潘尼小巷》，弹了《黑鸟》，弹了《朱莉安》，弹了《年届六十四》，弹了《独行者》，弹了《而且我爱她》，弹了《嘿，裘德》。

“信终归不过是信。”我说，“即使烧了，该留在心里的自然留下；就算保存在那里，留不下来的照样留不下。”